挫折管理 - 通向独立的阶梯
写在前面¶
女儿四年级，各种机缘巧合，上学必须坐 15 分钟左右的公交车。朋友都夸，孩子真懂事，同时也埋汰我们：你们心真大。
这不，今天就出了个意外，孩子早上急急忙忙赶到公交车站，结果坐错车了。本该坐 113 路，结果坐上了 118 路。孩子在半路发现景观越来越陌生，发现坐错车了。赶紧在下一站下车，然后打电话给妈妈。在电话里，10 岁的孩子鬼哭神嚎，处在濒临奔溃的边缘。
妈妈收到求救电话，处理得当。马上问孩子公交站名，然后打车过去。同时打电话给老师请假，说会晚到一会儿。
到了公交车站，见到了孩子，孩子依然在惊恐之中。可能一半是坐错车引起的，另外一半是担心迟到。妈妈的安慰和说明，依然无法让孩子马上平静下来。妈妈全程没有责骂孩子，耐心陪伴孩子，并把她送到学校。
你的反应决定了挫折的价值¶
妈妈的应急处置，堪称完美。回头想想，干了这种“糊涂”事，很可能会受到父母的“二次伤害”：
“你怎么这么糊涂，公交车都会坐错！”
“昨天晚上叫你早点睡，就是不听。早上起不来，急急忙忙就坐错车！自作自受。”
“哭什么哭，还哭！你自己坐错车，哭什么哭！”
如果你是这个孩子，在这种情况下，受到这样的“二次伤害”，毫无疑问，你的心里会非常难受。你的挫折可能也会让你变得更独立，但是，是以另外的一种方式进行的。你会变得过度自尊，因为你的经历告诉自己，犯错了，哪怕是无心的，也是不可饶恕的。你会变得报喜不报忧，因为报忧的后果，不但得不到安慰，还会得到二次伤害。再者，毫无疑问，这样的经历会伤害你和父母的亲密关系。
下次再遇到同样的事情，你大概率不会像第一次那么手无足措。但大概率不再敢告诉父母，你会试着自己解决，解决不好，也不大敢再向父母求助了。如果遇到新的，你从来没有遇到过的问题，很可能自己解决不好，这样非常有可能造成不必要的，真正的“二次伤害”。
如果像孩子妈妈那样处理，孩子几乎没有受到任何二次伤害，她会很快平静下来。下次再遇到这种情况时，她就会自己处理，如果遇到新问题，她会继续向妈妈求助，因为妈妈在她眼里，是个值得依赖，值得依靠，给她带来安全感的存在。经常被这样对待的孩子，更具备探索性，不那么害怕犯错。
反应的背后¶
大家肯定都希望自己遇到问题向别人求助时，不受到语言的“二次伤害”。大家肯定也希望自己能更温柔地对待自己孩子的错误。这背后，除了性格方面的原因外，还有哪些事情，会决定我们对孩子错误的反应呢？
首先，取决于你的精力带宽。如果你的精力带宽全部被占用，甚至已经超负荷了。这个时候，你“炸毛”的机率就会大很多。人本主义心理学认为，人在资源充足的情况下，总是会争取把事情做好。这里的提前非常重要：资源充足。千万不要考验人性。我们也有很多直观的印象，自己忙得焦头烂额时，如果孩子再出点意外，第一时间可能就会爆发或者崩溃。
其次，取决于你的觉知能力。你和幸福的距离，由刺激和反应之间的距离决定。古人云，三思而后行，讲的就是这个道理。我们要抑制应激反应。让刺激和反应之间，留下一段距离，“让子弹飞一会儿”，这一会儿时间，实际上，是抑制我们的 survival brain（感性脑）做出决策，从而把决策权转移到 thinking brain（理性脑）。怎么样提高觉知能力呢？练习冥想可能是个不错的途径。
有些人，把岁月静好，过得战火纷飞。本质上，是在情绪管理方面出问题。
写在最后¶
回到开头，我依然认为，一个四年级的孩子，让她独立乘坐公交车是非常好的煅炼和成长的机会。她可能会遇到很多挫折，可能会有一些意外，只要这些挫折不至于彻底打倒她，只要这些意外在可控范围内，越早让孩子接受这些挫折教育越好。
耳闻之不如目见之，目见之不如足践之。我们想告诉孩子，外面的世界并不像爸爸妈妈给你营造的那么温馨美好，也不像谣言里传的那么不堪。水深水浅，你自己走一走，走的过程中，学会和这个世界相处的技能。带着这些技能，去闯荡更大的世界和远方。不管什么时候，父母和家是你的港湾，是你最坚实的依靠。